Александр
ну у всех них есть жопка

Иринко
мнда... и не поспоришь

Доброе утро!!

Добренького всем утричка!!

играл в командах: ПАНТЕРЫ (КЕП) / Бешеные пантеры (стайка) / 4AllAnger (др.пр.) / Пантеретки (стайка) / Infiniti (др.пр.) /.....

Бродил я с цельным черепом по свету,
Мял им цветы, валялся на траве...
Теперь ношу особую примету:
Огромнейшую дырку в голове.

Конечно, жаль, что черепок порушен,
Но в нём скопилось столько барахла,
Что воздух в нём был нестерпимо душен.
А через дырку свежесть притекла!

Теперь живу, уныния не зная:
Дыра в башке (рекомендую всем!),
Особенно когда она сквозная, -
Не столько вход, сколь выход для проблем.

Такие ветры в черепной коробке
Свистят напропалую день и ночь,
Что из ушей повышибало пробки.
Что в них влетело - вылетает прочь!

А если что не так - имею право,
Как нынче говорится, закосить:
Что взять с того, чья голова дырява?
Мне не в чем информацию носить

Добавлено (02 Апр 2008, 08:21:04)
---------------------------------------------
И еще чуть чуть!!! ъ

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

Доброе утро !

я тут продаю 2 телефона, может нада кому-нить?
1. Один Nokia по-новее с фотокамерой (4,1пикселей) 2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.

Прикрепляю фотки. О цене договоримся

играл в командах: ПАНТЕРЫ (КЕП) / Бешеные пантеры (стайка) / 4AllAnger (др.пр.) / Пантеретки (стайка) / Infiniti (др.пр.) /.....

Добавлено (08 Апр 2008, 16:30:19)
---------------------------------------------
Привет, Стая!!!
Утро доброе уже прошло...так что ДОБРЫЙ ДЕНЬ
Не стыдно повториться, что инет великая вещь...стока там всего.... Вот нашла...пылилось в компе без дела.....мож кому и сгодиться ......Всем отличного настроения !!!

"В жизни каждого мужчины наступает момент, когда нужно пригласить на обед женщину. Не пугайтесь, если этот момент уже наступил. Есть такая специальная наука – вуменоланчалогия – с некоторыми азами которой автор и попытается Вас сейчас познакомить.

Долгие годы я провел в тиши библиотек и архивов, по крупицам собирая сведения о женщинах и о том, как приглашать их на обед.

Например, знаете ли Вы, что вуменоланчалогия не рекомендует молча тащить женщину на обед силой? Женщины хватаются своими изящными ручками за грязные дверные косяки, кусают своими белоснежными зубками Вас за небритый нос, пачкают голову и прилегающие к ней части тела о случайно попавшиеся на пути предметы. Это не гигиенично! На женщину могут попасть грязные немытые микробы. Это такие простейшие парни, которых видно только под микроскопом. Зачем Вам отдавать женщину чужим парням?

Поэтому женщин следует приглашать ртом, а не руками. Широко разинув его, чтобы пролезали самые огромные ласковые слова. Если Вам удастся оглушить женщину огромным ласковым словом, то можно будет спокойно и неторопливо донести ее до столовой, ни обо что не выпачкав

Во время обеда не нужно похлопывать приглашенную по плечу вилкой со словами: «Лопай, лопай, моя прелесть!» Женщина может объесться. Подумайте о своем здоровье: как Вы понесете ее объевшуюся обратно?

Учтите также, что расстояние между Вами во время еды не адекватно расстоянию после. Соблюдайте дистанцию: между Вами и Вашей спутницей должна пролезать тарелка супа.

Побольше беседуйте. Напомню, что беседа – это произнесение длинных слов, связанных между собой по смыслу. А не отдельные выкрики типа: «Едрёна феня, ну ты и жмухаешь!» Если женщина просит у Вас вашу булку, отдайте сразу. Не следует драться до последнего. Вдруг она ни с того ни с сего подумает, что Вы жадина? И вообще, хотите обедать с женщиной? Тогда либо она, либо булка! Согласен, булку нести легче, зато женщину приятней. Я об этом читал. Есть такая умная книга – «Транспортировка женщин вручную: степени приятности».

Кроме того, во избежание казусов, хорошенько запомните какую женщину Вы принесли. А то унесете другую. И хорошенько следите за приглашенной, а то унесут Вашу. Остаться после хорошего обеда без женщины чревато комплексом неполноценности, когда чувствуешь себя жалким и ничтожным, как клочок факса с объяснением в любви, выброшенный в урну. Как сломанная лыжа на трассе Олимпийских игр. Как кусок сала в Пакистане.

Еда – это трапеза. А женщина – это богиня. Голодная – колкости и критичности. Сытая – мягкости и согласия. Трапеза – самое время для интимных вопросов. С набитым ртом невозможно внятно сказать «нет». А потом будет поздно…
Итак, посмотрите вокруг на окружающих женщин. Видите её? Нет, вон ту, левее. Срочно приглашайте!" (из инетной сокровещницы)

[:||||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2008-03-07 11:22
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

Добрага всем утра! Барнаульцы!!!

Так я с утра с аськи то и не слазил, пальцы аж апухли.......

Добавлено (25 Апр 2008, 10:36:30)
---------------------------------------------
Собрание органов в организме.
Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами.
Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!
Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки??
Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме????
Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!
Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються!!!!!

p.s. Сдобрым утром СТАЯ

Добавлено (29 Апр 2008, 09:14:01)
---------------------------------------------
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Трут ее и в облаке лилового дыма появляется Джин.
Джин говорит:
- Обычно, я выполняю только три желания, поэтому каждый из вас может загадать только
по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Багамы... мчусь на скутере... прямо сейчас!
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису.
Гавайи... расслабляюсь на пляже с очаровательной массажисткой...
Пуфф! Исчезает.
Начальник:
- А я... ЧТОБЫ ЭТИ ДВОЕ БЫЛИ В ОФИСЕ ПОСЛЕ ОБЕДА!!!

Мораль: ДАЙ НАЧАЛЬНИКУ ВЫСКАЗАТЬСЯ ПЕРВЫМ!

Добавлено (29 Апр 2008, 11:49:15)
---------------------------------------------
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит или пьет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
Кто «Апостола» смотрел?
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент ...чудак…
Новый трек для телефона,
Кошка спрыгнула с балкона.
Болт забит на БДК,
на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача -
Где достать навоз на дачу?
Так неделя за неделей,
год за годом, день за днем,
С перерывом на работу,
пашем в офисе своем!

Добавлено (06 Май 2008, 09:46:11)
---------------------------------------------
Рыцарь: мне выспаться просто
Loki: что не высыпаешься?
Loki: во сколько встаешь? и ложишься!
Рыцарь: ложусь в два
Рыцарь: встаю в 9
Рыцарь: нивысыпаюсь %(
Loki: ложись раньше!
Loki: или кто то не дает!
Рыцарь: в том то и дело что дают %))) поэтому раньше лечь не получается

играл в командах: ПАНТЕРЫ (КЕП) / Бешеные пантеры (стайка) / 4AllAnger (др.пр.) / Пантеретки (стайка) / Infiniti (др.пр.) /.....