(загадка для пробуждения)
В дремучем Муромском лесу из-под земли бьют десять источников мёртвой воды: от № 1 до № 10. Из первых девяти источников мёртвую воду может взять каждый, но источник № 10 находится в пещере Кощея, в которую никто, кроме самого Кощея, попасть не может. На вкус и цвет мёртвая вода ничем не отличается от обыкновенной, однако, если человек выпьет из какого-нибудь источника, он умрёт. Спасти его может только одно: если он запьёт ядом из источника, номер которого больше. Например, если он выпьет из седьмого источника, то ему надо обязательно запить ядом № 8, № 9 или № 10. Если он выпьет не седьмой яд, а девятый, ему может помочь только яд № 10. А если он сразу выпьет десятый яд, то ему уже ничто не поможет. Иванушка-дурачок вызвал Кощея на дуэль. Условия дуэли были такие: каждый приносит с собой кружку с жидкостью и даёт её выпить своему противнику. Кощей обрадовался: «Я дам яд № 10, и Иванушка-дурачок не сможет спастись! А сам выпью яд, который Иванушка-дурачок мне принесёт, запью его своим десятым и спасусь!» В назначенный день оба противника встретились в условленном месте. Они честно обменялись кружками и выпили то, что в них было. Оказалось, что Кощей умер, а Иванушка-дурачок остался жив!

играл в командах: ПАНТЕРЫ (КЕП) / Бешеные пантеры (стайка) / 4AllAnger (др.пр.) / Пантеретки (стайка) / Infiniti (др.пр.) /.....

Кощей умер потому что это был переодетый Иван ! И наоборот !

Как развлечь себя в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12
часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает
воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять,
блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один
из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее
тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Из этих компонентов
Пробуждения моментов
Утра сонных абонентов
Первых c солнцем комплиментов
Начинается наш день.

[Как всегда – дорога, пробки
Теснотой, душа, полны
Дожидаются нас норки
Офисов, которым так верны]

И пошел поток клиентов
Посетителей, агентов
Боссов блажь экспериментов
Повышая дробь процентов
Продолжается наш день.

[И для нас часы – триптих, икона
То, куда стремим свой взор
Мощным ветром, открывая окна
Оставляем офис, потрудясь в упор]

Так пусть Тебе таких моментов
Улыбок, шуток, комплиментов
От родных, коллег, агентов
Сегодня будет больше. И аплодисментов.
Будь удачен - СТАЕВ день !

[И как всегда – узорчато и нелаконично
Встречаю я Тебя с утра
Меняю смысл слов своих я необычно
На внимание Твое. Я-Ты. Игра.]

Забавный все-таки украинский язык...

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше

1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

ДОброе утро Стая чтоб наши железные друзья никогда не ломались!!!!!!

Концерт «Другие дяди», звонок – здравствуйте, а есть билеты на ЧУЖИХ дядь?

2) - А можно ЗАБЛОКИРОВАТЬ билет на КВН?
3) - Это клуб СИБЭЛЕКТРОМАШ?
4) А еще иногда нас обзывают СИБАКАДЕМЭНЕРГОМАШ ( Как это сходу выговорить вообще можно?)

5) - Здравствуйте а деньги сегодня дают?
Кому?
- Всем!!!
Кому Всем?
- А это ЖЭУ вообще?

6) Звонок в 11 вечера (Если что мы работаем до 18-00, просто задержались)
- А можно билетик заказать на концерт?
А может вам еще и домой его привезти????

7) Детский спектакль кукол – Великанов « Тайна розового слона»
- Здравствуйте, а билеты на кукол – ГИГАНТОВ есть?
- А слоны настоящие будут?
Да конечно ( сама в трубку уже чуть-ли не ржу)
- А вы можете сказать сколько всего билетов осталось?
Вам, прям сейчас все пересчитать?
- Ну да!!
(тут я уже не выдержала….)

8) Соревнования по бодибилдингу
- А когда будет бодлриглвин…короче вы меня поняли, когда будет?

И вот так каждый день…нам поднимают настроение жители нашего города!!!! Спасибо им!!!

____________
Акелла

- испанец - человек, а испанка - грипп;
- американец - человек, а американка - бильярд;
- индеец - человек, а индейка - птица;
- кореец - человек, а корейка - еда;
- болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
- поляк - человек, а полька - танец;
- турок - человек, а турка - посуда;
- голландец - человек, а голландка - печка;
- русский - человек, а русская - водка;
- литовец - человек, а литовка - коса(которой косят);
- сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
- чех - человек, а чешка - обувь;
- китаец - человек, а китайка - яблоко;
- молдаванин - человек, а молдаванка - район;
- канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

Всем доброго утра!!