Знайте истину несомненную,
Оценив торжество и значимость,
Покоряющих всю Вселенную
Безобидных пушистых зайчиков.

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
и в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

за рулем - геннадий калов, знаменитость и герой
все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
что ж за парень этот гена? отчего такой успех?
гена ездит на "калине"! от того он круче всех!

гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
и восторженные взгляды привлекает как магнит.
подъезжает к светофору, тормозят машины все.
глядь: какой-то ****** опель на соседней полосе.

"эй!",- из опеля чудила замахал рукой в окно -
"ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"да легко!" - в ответ геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

загорается зеленый! рев мотора, визг и свист,
и... глотает дым покрышек офигевший опелист!
гена добрый, хоть и быстрый. милосерден, хоть и крут.
неспеша припарковался. ждет...проходит пять минут.

подъезжает к гене опель. "да! респект тебе, чувак!
слышал, что "калина" едет, но не знал, что едет так!!!
что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"не грусти!", - сказал геннадий, "с этим нет проблем сейчас,
ведь серийно выпускает эти тачки "автоваз".
"раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

есть у них у всех машины: "киа", "дэу" и "хендай".
на работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
вижу: "город наш влюбился". значит есть на свете бог!

он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
именно такой машиной я хотел бы обладать!
красота и динамичность, управляемость, комфорт.
это вам не ****** "лансер". и не раздолбайка "форд".

с той поры, как подменили. потерял покой и сон,
только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
там, с кредитом от "сбербанка" я мечту свою купил,
затонировал, сигналку и фаркоп установил".

и с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
в жизни у меня случился истинный переворот!
подъезжаю я к конторе - собирается народ,
все глазеют на "калину", изумленье так и прет!

"ай да гена! вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
и не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"мдааа..." - взохнул печально опель. "мне бы также зажигать!
все! пошел свою помойку на базаре продавать!"
"а продам - куплю "калину", так как твердо понял я:
есть на свете две машины: ваз и прочая фигня!"

играл в командах: ПАНТЕРЫ (КЕП) / Бешеные пантеры (стайка) / 4AllAnger (др.пр.) / Пантеретки (стайка) / Infiniti (др.пр.) /.....

Никита, для этого есть мыло мое игровое, есть сотовый 902-998-3868 и 903-911-1311

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ в нашем медицинском центре:
ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
1. Приходить на процедуры в сопровождении друзей и подруг.
2. Приходить на процедуры с жевательной резинкой и лепить её на кушетки и стулья.
3. ПИСАТЬ в душевой кабине (для этого есть туалет).
4. В туалете запрещается поворачивать краны коммуникаций, наступать на трубы и писать мимо унитаза!
5. Приходить на лечение со стойким запахом рыбы, чеснока, лука, табака и алкоголя.

С уважением, администрация

Текст без редакции.
Есть теперь у нас желание с друзьями туда сходить вместе и попасть в душевую кабину...
Могу адресочек подсказать!

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

зато я теперь периодически осматриваю район, где Саша Швайн наоборот мерз